Blagons un peu

Saviez-vous à quoi servent les quatre pédales dans une Lada ?

Spoiler:

Quel est le comble de l'électricien :

C'est: - Ne pas être "au courant". que branler le poteau pour voir si il y a du jus. ca cause des ampoules aux mains.

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !


Quel est le comble du mafioso ?
De faire disparaître les témoins de son mariage !

Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

Quel est le comble pour un joueur de rugby?
Se faire plaquer par sa femme.


Ludotix

Pas mal

propose donc hunter!!!
Ludotix

OK

Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada?
Spoiler:

Spoiler:

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
Spoiler:

Spoiler:

Quelle est la différence entre une Lada et l'orage?
Spoiler:

Spoiler:

Quelle est la difference entre la verginité et une mouche sur le dos d'une vache?

AUCUNE!!!
UN COUP DE QUEUE ET ELLE S'EN VA!!!
Ludotix

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! tous les jours depuis que je t'ai vu !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte à l'envers

je connaissais mais j'avoue que c'est sympa comme texte

Tiens, tiens une autre avec une Lada:

Comment reconnaît on une vieille Lada???

Spoiler:

Comment reconnaît on une Lada sport???

Spoiler:

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

mdr

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR



Ludotix

énorme les chiffres!

avez vous compris?
sinon je traduis
Ludo

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi...

- Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Chuck Norris est contre les radars automatiques, ça l'éblouit quand il fait du vélo!

en parlant de Chuck je vais personnellement passer le 21 decembre 2012 chez lui ^^

énorme les gars

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
‎- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

et une petite autre sympa:

Un père achete un detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand ils mentent,il décide de le tester au diner.
- Fils ou etais tu aujourd'hui?
Le fils répond a lecole
Le robot giffle
- Le fils : Ok j'ai regardé un dvd chez un pote ...
- Quel dvd?
- Toy Story.
Le robot giffle de nouveau le fils!
-Le fils pleure:"Ok ct un porno"
-Quoi!Moi a ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno
Le robot giffle le pére!
La mére rigole:HAHAHA c'est bien ton fils..
Le robot giffle la mére!... mdrr

Paroles d enfants , c'est pas des blagues mais bon c'est original ^^ :

« Ce matin, à peine levée, mon fils de 4 ans n'arrétait pas de me poser un tas de questions. Je lui dis, s'il te plait, laisse moi me réveiller avant.
Il me répond, mais tu es réveillée !
Je lui dis, moi oui, mais pas mon cerveau.
Il me regarde tout éberlué et me dit :
Tu as un cerveau ??? »

« Ne me regarde pas sur ce ton ! »

« Maman tu es formidable, je suis fier de toi. J'aurais aimé être ton père. »

« Maman, pourquoi t'as des traits de steaks hachés sur le front? »

« A l'échographie, Lucie regarde le bébé à la "télévision" : Maman, c'est quand la pub ? »

« Adrien dit à sa mamie : "Plus tard, quand je serai grand, je serai dresseur de lion !"
Mamie répond : " Oulalala, mais je ne veux pas moi, j'aurai trop peur !!"
Adrien réplique : "Mais mamie, quand je serai grand, toi tu seras morte, alors, t'auras plus peur !!" »

Pourquoi les stroumphe sont-il bleu ??

Spoiler:

Qu'est ce qu'un schtroumpf vert?

Spoiler: